Ад есть…раньше я не придавала значения, есть ли что-то подобное в мире. Существовала понятия Ада и Рая, но никто не мог точно объяснить, что это и как проявляется. Преисподняя представлялась огненным местом, где в муках горят души умерших и страдают веки вечные, и нет им покоя. Ничерта подобного! Самый настоящий  современный Ад есть и на Земле пока ты живешь. Испытала на своей собственной шкуре. Каждую секунду, каждый вздох и мысль дается с таким трудом, словно твой мозг в ржавчине и для его работы нужно как минимум высоковольтный генератор. Ты чувствуешь, как ломит все тело как при гриппе, больно молчать, больно отвечать на вопросы окружающих, больно просто смотреть в глаза. Больно делать что-либо. Есть одно желание – свернуться в маленький калачик и закрыть все шторы и отключить все звуки в мире. Покоя нет. Ты засыпаешь, молясь, что новый день принесет хоть какое-то облегчение  и появиться небольшая надежда на то, что можно еще что-то спасти и есть шанс исправить. Просыпаешься и в первую секунду появляться глупая мысль, что все было кошмарным сном и все сейчас будет как в болезненных фантазиях, что Он рядом размеренно сопит и корчит мордочки во сне. Через минуту понимаешь, что ты снова одна в квартире и надо как-то жить и выполнять запрограммированные движения: встать, почистить зубы, выгулять все более грустную собаку и заставить себя поесть хоть что-нибудь.  Думала, что не справлюсь с ситуацией  первую неделю. Это самый страшный и жуткий этап в Аду. Тебе больно делать все! Дышать, плакать, жить и  думать. Без конца хватаешь телефон и вглядываешься в черный пустой экран. Потом нервно отшвыриваешь его и кричишь от слез и от осознания того что совершил преступление и нет хоть маленькой возможности все попытаться исправить. Глаза все меньше и меньше от  непрекращающихся слез, давление на нуле, жизненная энергия тоже в минусе. Вторая неделя…немного приходишь в себя и начинаешь медленно соображать, за что надо взяться в первую очередь и что делать дальше. Такого бодрячка хватает до первого общения с Ним. Как только слышишь его холодный и безразличный голос ,все возвращается вновь с утроенной силой. Опять лезешь на стенку и истеришь вовсю мочь. Боль не ушла никуда, она с усмешкой выжидала все это время. Третья неделя…разум потихоньку возвращается, осторожно пробуя почву под ногами. Что делать? Что делать? Что сделать, в конце концов, чтобы они хотя бы брал трубку? Я же понимаю, что я сделала! Я осознаю, как разрушила  Его мир и жизнь, не задумываясь. Почему мы всегда слишком поздно понимаем, что на самом деле ценно и имеет значение? Может быть, поэтому Ад и есть, чтобы мы понимали, пусть даже и поздно что потеряли. Я прошу у Него понимания и прощения. Трудно…очень трудно. Сейчас ,я ,наверное, выбрала бы срок в тюрьме, чем видеть Его пустые глаза и разрываться на части от того что не могу прикоснуться к Нему. Я так давно этого не делала и не понимала какое счастье просто трогать Его вещи и чувствовать Его запах в квартире. Я люблю Его.

Моя жизнь и отношения строго имели границы и никогда не выходили за рамки, все, что я ни делала бы, все было строго продумано и вынесено на обсуждение перед собственным разумом и душой. При их совместной работе появлялась я. Вся такая умная и опытная. И я ни за что не собиралась менять свою просчитанную до мелочей спокойную жизнь.  Бывало, конечно, что некая тоска и грусть сковывала сердце в болезненном спазме и приходили мысли о неправильности моей жизни, но я быстро научилась отгонять их и продолжать жить дальше по графику. Я была слишком самоуверенна и не считала нужным задуматься, а правильно ли я живу и правильны ли мои принципы и стремления. Я была безумно горда собой, считала, что все чего я успела добиться это только мой труд. Прости меня, родной, я была слишком  эгоистична и верила в свое превосходство над тобой. Поверь, я больше не знаю, что делать и для чего жить. Мир умер. Ты говоришь, ты должна хорошо выглядеть для окружающих мужчин. А мне наплевать. Может быть, когда ты был рядом я и флиртовала для поддержания чертового тонуса как говорят дамочки вокруг, но сейчас – нет, не хочу и не вижу никого. Мне больно тебя видеть. Но не видеть еще больнее. Пожалуйста, вспоминай только хорошее...

P.S.Это я только что нашла на найденной пару минут назад флешке.

Я написала это 3 года назад, когда даже не предполагала что моя жизнь круто изменится и сейчас я буду благодарна тем драматическим событиям,произошедшим в моей личной жизни.Ушел мой бывший муж, предал и постыдно бросил со всеми вытекающими "прелестями",подсчетом общих электролампочек  в общей квартире и дележке общего бизнеса. Сейчас все в прошлом. Мой "Ад" сделал мне добро, я избавилась от не нужного мужа, невыносимой пресной глупой жизни и идиотских"розовых"очков,которые ,как мне казалось,очень шли к моим глазам.Смешно:)...жизнь-прекрасна и удивительна!!С тобой или без тебя!!Но уж намного лучше БЕЗ тебя