Зависть(В конце про зависть... Мои самые грубые ошибки: вызывал чувство зависти у друзей, родных и т.д. Так что имей ввиду, когда белая полоса начнётся. "Женское счастье-лысые подруги" Хорошо, когда людям хорошо-тебя не трогают;)

Сегодня я буду говорить о Зависти.Спасибо,Олег, за тему на сегодня.Есть о чем подумать.Мы все не идеальны, и я в том числе.Я помню когда я была совсем малышкой, я завидовала детям в детсадовской группе ,потому что их встречали папы-мамы после окончания обычного детсадовского дня, а я сидела в сторонке и ждала когда придут бабушка или дедушка за мной.В редкие моменты меня забирала мама, но я не чувствовала радости от подобных встреч.Мне хотелось быть обычным ребенком и чтобы меня встречали обычные НОРМАЛЬНЫЕ " папа и мама".Мне казалось что я ущербная и все смеются надо мной. Я представляла, пока сидела на скамейке и натягивала колготки что мой Папа высокий и сильный, что он любит меня больше всего не свете, что он всегда будет рядом и всегда в его кармане найдется для меня моя любимая "барбариска!..
Чем старше становилась я, моя Зависть становилось взрослее и иной.Хотя сейчас, я понимаю что это было глупостями и комплексами.Помню, в моем доме жила семья, дети которых жили в Германии, и часто внучка этой семьи гостила в нашем городе по месяцу...Так я впервые познакомилась с куклой Барби...прошу не смеяться.
Это было что-то невероятное!ДО сих пор помню свои огромные глаза(только слюна не капала изо рта),руки-ноги у нее гнутся в разные стороны, глаза голубые...губы розовые.Длинные белые волосы этой заморской куклы вызывали во мне отторопь.Я считала что прекрасней этого целлулоидного создания нет ничего на свете.Я с благоговейным трепетом прикасалась к этому Ангелу и целых 10 минут разрешенного времени на "общение"(т к остальные девочки двора выстраивались в очередь чтобы также как и я потрогать ЕЕ) посвящала удовольствие от мыслей об обладании такой же в моей счастливой ДРУГОЙ жизни.
Вы знаете, я до сих пор не купила себе такую же куклу чтобы только не разрушить старые прошлые воспоминания...Хотя я могла бы...

Следующий момент приступа Зависти случился в старших классах.Я была очень худой девочкой с длинной русой косой и серьезным взглядом на жизнь.Страдала Гордыней, и Чувством Преувеличенной Важности,считала себя умнее и мудрее, но не дотягивала до популярных девочек внешностью, так казалось мне..И в тот момент это было правдой.Болезненной, тяжелой, злой правдой.Я надевала по три паре колготок чтобы касаться толще.Слава Богу не подкладывала вату в лифчик чтобы казаться девушкой...Но зависти к более смазливый одноклассницам было хоть отбавляй.Последние выпускные классы проходили под эгидой-ВЫжить!Депрессия,гормонально-мозговые атаки..Не было прыщей, не было сексуальных фантазий, только бои  с гордыней...

Скоро продолжу

продолжаю.....Помню себя в возрасте 16 лет, жаркое сибирское лето, дача, я любила убегать подальше от дома и родных(хотя мне строжайше это запрещалось т к бандиты кругом, плохие люди,плохие собаки,плохие мухи, плохое ВСЕ).....минут 40 я шла через лес,чтобы попасть в живописное безлюдное место посреди заповедника и огромного озера,рядом с которым было красивое поле с ромашками в полный рост.Я до сих пор помню их запах и как было хорошо просто лежать на траве, смотреть на голубое небо, слышать как стрекочут кузнечики и всякие букашки и как сладко пахнет спелой, разморенной на Солнце земляникой....Боже мой, я до сих пор отчетливо помню свое прошлое..Это были значимые минуты в моей жизни, я не любила приходить на свое секретное место в пасмурные дни ,потому что все волшебство могло пропасть..Главное было БЫТЬ ТАМ когда жарко, солнечно и когда было грустно...Лежа на земле,жуя сочную былинку я забывала о том что я Гадкий Утенок...я мечтала о том что в один прекрасный момент я убегу далеко-далеко подальше от своей семьи и буду красивой известной и счастливой Юленькой-Ёлкой ..Бойтесь своих желаний, они обязательно исполнятся в самый неподходящий для этого момент!Запомните эту фразу, я к ней еще вернусь позднее....Не подумайте что я ненавидела свою семью...просто про меня правильно сказать так, чем дальше я от них=тем лучше у нас отношения...Это к сожалению правда...Мы так и не нашли общего языка ....до сих пор все ищем и ищем..Я уже не ищу если честно..Я приняла факт нашей разности и перестала сражаться с ними и с самой собой.Перестала искать причины в себе, перестала подстраиваться под них, под окружающих, и даже под свое Эго.
Путь к себе был долог....ты прав, Олег, чем белее твоя полоса в Судьбе-тем больше шишек тебе прилетает ....может быть это российская действительность,хбз, я не трачу время на анализ нашей ментальности, но своих "друзей" я потеряла именно в периоды своей ХОРОШЕЙ жизни.Чем грустнее становилась я и унылее лицо-тем больше расцветали мои подружки...Чем больше лилось из моих глаз горючих слез-тем звонче становился смех приятельниц на работе и тем увереннее был голос моей семьи с коронной фразой-"Ну я же говорила тебе!!!!!"

Почему мои родные вместо того,чтобы поддерживать меня и верить в то что  я не ИДИОТКА , а простой  человек ,который пытается найти свой ПУТЬ в мире, пытаются побольнее уколоть, закидать негативом и потом сидеть спокойно,потирать ручки и приговаривать, нуяжеговорилговорилаатынеслушаладураэдака..

продолжение следует